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      孩子,你的情緒媽媽懂

      人們常用”無憂無慮“來形容少年兒童的心理狀態,卻沒有意識到孩子的世界也并非滿是歡喜。同成年人相似,孩子們也有自己的喜怒哀樂,恐懼擔憂,只是他們無法像成年人一樣精準地表達。于是,他們開始哭鬧、打翻東西,想以此換來大人的關懷和妥協。

      由于不理解孩子的心理特點,很多父母將孩子這一系列發泄視為“有意破壞”,從而嚴厲地訓斥,并強迫孩子停止“任性”。懼于叱責,孩子很快就停止哭鬧了,這樣的方法看似有效,實際上讓孩子把情緒憋在心里反而加重了焦慮。

      所以說,那“一片狼藉”其實是孩子情緒的表現。

      哭泣

      哭泣是人們與外界溝通的第一種方式。很多孩子通過這樣的方式引來大人的注意,希望得到認同和安慰,但大部分家長的第一反應往往是指責與制止,因為他們認為這是一種任性的表現。

      這讓很多孩子無法釋放情緒,并且難過的時候不敢再在家長身上尋找依靠和支持。事實上,孩子哭的時候,父母首先要接納孩子哭的情緒,明白孩子有這個情緒需求,需要經歷哭的過程。然后,家長要對這樣的情緒處于一個認同的狀態,比如告訴孩子:“媽媽知道你摔倒了很痛,別害怕,媽媽和你一起站起來。”

      亂扔東西愛打人

      一般而言,孩子在 2 – 3 歲的時候開始出現攻擊性行為——沒輕沒重把東西扔在地上,莫名其妙推搡其他小朋友等等。看到這一幕,有的家長認為“小孩子嘛,很正常的”,然后放任不管,也有的家長“以暴制暴”,上來就打罵孩子。

      其實,打人是因為無法用語言表達,阻止這一行為最好的辦法是“防患于未然”,即仔細觀察是什么讓孩子情緒激動,然后搶先有所作為。如果“攻擊性行為”發生了,家長要首先了解事件始末和孩子內心所想,然后先對孩子表示理解,再加以正確引導,比如:“媽媽知道你很想要那個玩具,但我們不可以打人,別的小朋友會疼,他們的爸爸媽媽也會心疼。”

      上學就喊肚子疼

      如果孩子一上學就喊肚子疼,但醫生檢查后也沒發現什么癥狀,那就很有可能是孩子精神緊張所致。不過這并不是裝出來的,這是一種軀體化障礙的表現,即人在過度焦慮時會出現一些軀體化癥狀,如頭疼、肚子疼、腹瀉等等。

      但當家長確認孩子身體并無問題的時候,就會堅信孩子是因為不想去學校在撒謊,然后不由分說地強迫孩子去學校。在幫助孩子克服障礙的過程中,家長扮演著至關重要的角色。遇到這些情況的時候,家長應當給予孩子關心,獲取信任,仔細詢問為什么不想上學、是否發生了什么事情,再加以耐心疏導和安撫。

      總是不愿意睡覺

      敏感的孩子往往很容易受到外界環境變化的影響,他們心思細膩,卻也很情緒化。如果孩子總是不愿意睡覺或者出現不安睡眠的時候,家長一定要查明是什么原因導致孩子出現這些狀況。

      因為有時候,許多困難在家長眼里不值一提,但卻會讓孩子受到傷害。家長可以盡量在每天睡前和孩子聊天給他們關愛和安全感,也給他們機會說出心里話。如果是因為看了什么東西或是經歷了什么事情,也可以通過一些小故事引導他們克服內心的恐懼。

      比如看一些積極快樂的讀物。洪恩為此推出的《快樂真諦》系列繪本,讓家長輕松進入孩子的世界,與他們平等快樂地交流,也讓孩子通過閱讀,體會到來自小小心靈的共鳴和觸動,讓那些恐懼、焦慮、沮喪被溫暖慢慢融化。

      自信 or 自卑 竟然只隔了一句話

      沒有哪個孩子是天生就不自信的。

      斯科特·派克在《少有人走的路》一書中寫道:“我是個有價值的人——有了這樣寶貴的認知,便構成了健全心理的基本前提,也是自律的根基。它直接來源于父母的愛。‘天生我材必有用’這種自信須從年幼培養,不然成年后在做補救,往往事倍功半。孩子年幼起就享受父母的愛,成年后即便遭遇天大的挫折,幼年培養的強大自信,也會使其鼓足勇氣,勇敢地戰勝挫折,而不致自暴自棄。”

      可以說,一個孩子的自信與否,與父母的關愛和培養是分不開的。孩子是父母的鏡子,孩子的言談舉止反映出來的是父母的形象。生活中,看到了孩子,也就看到了父母,就像很多時候都是父母不經意的言行奪走了孩子的自信。

      你是否曾經對孩子說:“你看人家 xxx ,每次都考第一。”

      這是大部分家長的通病。這樣家庭的孩子性格大多都敏感、焦慮、爭強好勝,在遇到問題的時候也比其他孩子更容易陷入困境。當家長把“比較”的枷鎖強加給孩子,孩子就無法獲得幸福,他會從父母那里學會“比較”,并用“比較”毀掉自己的自信,讓自己被“比較”的結果困擾——從“把別人比下去”中找尋優越感,又在“被別人比下去”中感受憂傷。

      由于眾多原因,每個孩子在認知發展、學習生活等方面都不相同,家長應該尊重孩子的差異和個性,不與其他孩子作比較,而是和孩子的過去比。對于孩子來說,他們的自我意識最初是通過成人的評價獲得的,如果連父母都覺得“別人家的孩子”好,孩子的自信和自尊會受到很大的傷害;相反,孩子受到表揚與欣賞,便會接納自己并且不斷進步。

      你是否曾經對孩子說:“爸爸媽媽那么辛苦都是為了你,你一定要好好讀書以后找個好工作。”

      “望子成龍”是每個父母的心愿。家長為孩子定下目標,并以此來衡量他們的行為。為了不讓自己失望,不停地給孩子施壓,這種“望子成龍”的迫切心情,令孩子感到不安。因為他們不知道“成龍”是為了什么,究竟能帶來什么好處,爸爸媽媽為什么又那么希望自己“成龍”他們所感受到的只有壓力。

      另外,當理想與現實的落差擺在眼前的時候,首先反映出來的就是自卑感。孩子的成長是一個漫長的過程,不可能一蹴而就,家長應當多給予孩子一些精神層面的教育和培養,即使是設立期望也要考慮孩子的實際情況。適當的目標,并加以鼓勵,孩子不僅會增強自信,還會產生“想多做一點”的欲望。

      你是否曾經對孩子說:“你怎么什么都不會啊,真夠笨的。”

      當孩子做錯了事情或讓家長感到不滿的時候,大部分家長都習慣于通過“破壞性批評”來使孩子改正。“破壞性批評”,顧名思義,其重點在于批評者的情緒發泄與被批評者心理傷害,是對孩子自尊心的無情剝奪。其實,當孩子不能讓父母感到滿意的時候內心已經感到愧疚,這種情況下最需要的是來自父母的陪伴、協助、支持,而不是批評和指責。

      還有很多家長熱衷于“人前教子”,總喜歡當眾指責孩子。對于,英國教育家洛克說過:“父母不宣揚子女的過錯,則子女對自己的名譽就愈看重,他們覺得自己是有名譽的人,因而更會小心地去維持別人對自己的好評。”所以說,如果父母長期吝嗇對孩子的夸獎,當眾讓孩子“出丑”,孩子就會產生消極的自我暗示,從而自尊心受挫。

      你是否曾經對孩子說:“不能玩這個,不許選那個。”

      很多家長都喜歡代替孩子做決定,然后打著“為你好”的旗號強迫孩子去上鋼琴班、限制孩子對某樣東西感興趣等等。在給孩子購買衣物的時候。讓孩子自己挑選顏色的款式,也許他所選的并非你喜歡的,但請不要否定他的眼光。因為,孩子的意見被尊重就是他自信的開始。

      “中國式父母”都喜歡為孩子包辦一切,這是他們愛的表現。家長往往會忽略最重要的一點:“代替”的過程就是在剝奪孩子成長的過程,剝奪了孩子的某方面成長,也就讓孩子喪失了這方面的能力。我們都知道,父母是無法時刻為孩子保駕護航的,所以讓孩子依賴父母,不如教會他們獨立自主。

      你是否曾經對孩子說:“你考第一我就給買這個。”

      “只要”、“如果”都是父母日常生活中用來增設條件的句式,大部分家長都把這視為家庭中合理開明的獎懲機制,只關心這些條件所換來的結果,而并非過程。殊不知,這樣的行為會讓孩子通過這些“條件”來衡量自己的價值,傳遞給孩子“只有符合爸爸媽媽的要求,才可以被愛”的信息。

      家長應當學會將孩子的“行為”和孩子“這個人”區分開,簡單來說,家長需要讓孩子明白:無論孩子的“行為”如何,父母是否贊成,都應該一直讓孩子感受到來自父母無條件的關愛、激勵與接納。當然,無條件接納并不等于縱容,在孩子出現不良的行為的時候,依然需要加以糾正和引導。

      很多家長習慣用成績來衡量一個孩子,但其實這個世界上還有很多比成績更重要的東西。每個孩子都是天使,他們的降臨也都帶著各自的使命,而家長所要給予他們的,除了尊重,還有耐心,然后等他們慢慢長大,看他們慢慢發光。

      除了會跳舞 這些孩子一看就是奶奶帶大的

      每一個新生命降臨給家庭帶來的都是數不盡的快樂。無論是新晉的父母,還是家中的老人,都把孩子當作“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”的寶貝。

      如今,80 后、90 后已經成為新一代的年輕父母,由于職業的緣故,他們中間的大多數人都需要家里的老人幫忙帶孩子。對此,老人心甘情愿、樂此不疲,忙于事業的父母也省了不少的事情。

      但是,不得不承認現在的年輕人有著現代的喂養觀念,而老年人總是固守著一些傳統的育兒理論。那么,在隔代育兒這方面,那些“老人言”是不是真的不聽就“吃虧在眼前”呢?

      白白胖胖才是長得好

      “哎喲你們家孩子太瘦了!”路過小區的花園,總能聽到不少帶著孩子的老人說這句話,似乎在他們眼中唯有“白白胖胖”的才健康。

      對于老年人來說,給孩子喂食是他們表達愛的方式。甚至,還有的老人在孩子不吃飯的時候會追著喂。對于“老年人非要把孩子喂胖”這一行為,心理專家武志紅解釋為:“我給你吃的,你歡快地接受,我愛的意志,才通過你的吃相和你變胖傳遞了過去。”但事實上,吃太多會使胃腸負擔加重,造成孩子消化不良,而且脂肪堆積引起的肥胖,更加不利于他們生長發育。

      精神好就是不想睡

      看到小孩子精神好,老人們難免會認為孩子不想睡覺,然后重新拿起玩具陪他們玩。可恰恰就是這種“誤會”,讓孩子錯過了本該入睡的時機。

      由于年紀小,對情緒調節控制能力較差,孩子很容易被一切新奇、多變的事物所吸引。很多時候,他們的大腦得到了“睡覺”的信號,卻因為新鮮事物和外界刺激變得再次興奮。在產生睡意的時候沒能入睡,身體過于疲憊就會呈現哭鬧不止的狀態,這就是一些孩子會“鬧覺”的原因之一。對于寶寶來說,充足的睡眠是非常重要,不過因為個人差異,不同的寶寶睡眠時間也不一樣。

      食物嚼爛喂孩子

      在喂寶寶吃飯的時候,不少老人都是把飯菜嚼碎了再喂給孩子,他們認為這樣可以幫助孩子消化。這樣的方式看似是避免了孩子因食物過大無法消化,但其危害也是非常多的。

      成年人口腔中有很多細菌,孩子抵抗力較差,如果咀嚼過的食物進入幼兒口腔,很容易將細菌、病毒傳染給孩子。另外,幼兒通過吃由成年人咀嚼過的食物,對正處于長牙時期的孩子來說,缺乏訓練咀嚼及刺激牙齒的生長,對牙齒的生長不利,而且咀嚼過的食物含有成年人的淀粉酶,也不利于幼兒淀粉酶的分泌。

      發燒了要蓋大棉被捂汗

      這就像“感冒是因為穿少了”這個“真理”一樣,深植于我們好幾代人心中。在很多人看來,“發燒了蓋被子捂一捂”是降溫的妙計,但其實過度捂汗不僅不利于散熱,反而會使體溫在短時間內升得更高,而且極易造成脫水。

      發熱是兒科最常見的癥狀之一了,很多家長都認為孩子發燒是受涼引起的,要多穿些衣服“發汗”,但過多給孩子添加衣服或者蓋厚被子,只會使孩子體溫升高,很容易讓孩子產生“捂熱綜合癥”——過度保暖所致。事實上,孩子發熱的時候,在額頭貼退燒貼,即可達到物理降溫的效果。

      “代替”孩子做任何事情

      現在的孩子都是集萬千寵愛于一身,尤其是老人,更是對自己的孫子疼愛有加,而這種寵愛很有可能變成沒有原則的遷就和溺愛。

      其實,很多事情都是孩子力所能及的,但是生活中,老人們卻“呵護備至”,不厭其煩地幫他們收拾亂扔的玩具;在父母那兒行不通的事情,孩子一哭鬧便可以得到老人的妥協和庇護。遇到這些情況,家長可以和老人誠懇地溝通,共同討論孩子在哪些事情上有欠缺之處。事后再和孩子單獨聊聊事情的因果及影響,并給孩子說話的機會。

      總的來說,家長注重的是培養孩子,而老人更欣賞孩子的進步。雖然把孩子交給老人會因兩代人的觀念不同而產生分歧,但不得不承認的是他們的確比很多年輕父母對孩子更加細心、更加耐心。最后,老人對孩子的感情是不容忽視的,也正是因為老人不辭辛苦地承擔了大部分照顧孩子的責任,父母們才得以安心地去完成自己的事情。

       

      論父親的正確打開方式

      “媽,我衣服呢?”

      “媽,中午吃什么?”

      “媽,我今天可不可以……?”

      ……

      “爸,我媽呢?”

      這樣的場景,相信很多人都覺得似曾相識吧。

      很明顯,在大多數家庭教育中,父親的參與度遠遠低于母親。也許是因為俗話說的“男主外,女主內”,父親們都將大量時間和精力都投于工作。他們是家庭中的“經濟支柱”,個人的發展追求、工作的激烈競爭,甚至是疲于對工作社交后對家庭責任的本能脫離,都讓他們很難將孩子和家庭“提上日程”。

      心理學家弗洛姆曾在《愛的藝術》中說過:“母親代表大自然、大地與海洋,是我們的故鄉,而父親則代表人類生存的另一個極端——思想的世界,法律、秩序和紀律等事物的世界。母親的作用是給予孩子生活上的安全感,父親的任務則是指導孩子正視他將來會遇到的困難,代表的是一種力量和價值感。”可見,父親和母親在家庭教育方面是不可相互替代的。

      父親的教育遠比想象中的重要

      都說“父愛無聲”,似乎全天下的父親都是這樣堅實可靠、隱忍沉穩的形象,但事實上,一個完整的家庭教育應該是父母雙方各司其職。因為無論是性別的不同,還是教育方式的差異,父親和母親在孩子教育方面對孩子的影響是不一樣的。比如說,在陪孩子玩的時候,媽媽總會告訴孩子:“慢點跑、注意安全。”而爸爸則會鼓勵孩子去思考,提出更有創意的新玩法。

      古人云:“養不教,父之過。”在家庭教育中,母親教會孩子寬容善良,是“情感部分”的重要向導,而父親則要跟孩子強調公平和責任,教導孩子何為言行得體,又為何要遵守規則。在孩子們的眼中,父親是同樣權威的,他們在和父親的交流中開闊視野,也會在父親的一言一行中學習如何與人相處。相比起母愛所帶來的“安全感”,父親的愛是深沉而厚重的,它在孩子成長的道路上,給予孩子前行的力量。

      最好的父愛 是出席孩子們的成長

      在家庭教育中,父親和母親的教育同處于重要的位置,兩者通過互補的方式讓孩子獲得更好的教育。眼看親子教育在“事業型”父親面前退下陣來,越來越多的孩子因“父親的缺失”感受不到良好的父愛關懷。

      不可否認,一個良好的親子關系的建立是日積月累的,這需要爸爸們在有限的時間里給予孩子高質量的陪伴。所謂高質量的陪伴,就是在陪伴孩子的時候心無旁騖,在與孩子溝通的時候平等真誠。尤其是在孩子年紀還小的時候,可以讓孩子騎在父親的肩膀上感受父親的高大;在鼓勵孩子的時候,拍拍他們的肩膀或者摸摸他們的頭,讓他們感受父親的親和;在孩子害怕的時候,緊緊地握著他們的手,讓他們感受父親的力量。這些細節似乎看起來一點都不起眼,卻能讓孩子們充分感受到來自父親的愛。

      此外,當父親親自參與了孩子的生活和教育時,就會更加理解母親的不易。為了讓爸爸的教育更好得發揮,媽媽也應當學會適當地配合,給父親和孩子一個屬于他們的空間。

      最后,愛的方式的確有很多種,可唯有陪伴才是最長情的告白。

      孩子眼中的好媽媽養成記:從這三件事開始

      朋友圈、育兒論壇、各大網絡平臺幾乎每天都在傳播著各種各樣的育兒心經,很多媽媽看完這篇又看那篇。

      ”還不是為了做一個好媽媽“。似乎全天下的媽媽都是這樣,從第一次得知孩子的存在開始,便會傾注自己全部的愛,她們恨不得把全世界的好東西都留給孩子。

      可是,做一個好媽媽,真的好難啊——

      不遺余力地為孩子創造條件,他們卻說自己不快樂;費盡心思地護孩子周全,他們卻”不勝其煩“;全心全意地照顧他們呵護他們,卻還總出現這樣那樣的問題。

      當媽的路上,簡直就是“西天取經——九九八十一難”,尤其是一個現代家庭的母親,還要做到工作、家庭兼顧,更是令人身心俱疲。

      做一個好媽媽 從這三件事開始

      情緒平和 是最好的教育

      ???在教育孩子方面,“柔和”是一個母親真正的教育力量。簡單來說,一個整天對孩子扯著嗓門大喊大叫的母親,很多時候會讓孩子感到無所適從;相反,一個做事情心平氣和的母親所培養出來的孩子,就會有更為豁達的胸襟。

      教育學家蘇姆林斯基曾經說過:“大聲叱責,這是人相互關系中修養很差的基本特征。凡是出現大聲叱責的地方,就有粗魯行為和情感冷漠的現象。用大聲叱責(家庭中還有拳頭)教育出來的孩子,失去了感覺別人最細膩的感情的能力,他就看不到也感覺不到周圍的美。他非常冷漠無情,毫無憐憫心,在他的行為中有時會出現往往是人身上最可怕的表現——殘忍。”

      其實,孩子一出生就已經擁有情緒機制的基礎了,但由于不會管理自己的情緒,他們需要依靠撫養者來教導他們如何管理這些情緒。通常,母親都承擔著照料他們的重任,是孩子最親近的人,所以,母親的言談舉止對孩子的影響是至關重要的。

      樹立榜樣 “言傳”不如“身教”

      人們常說:“父母是孩子的第一任教師,家庭是孩子的第一個課堂”,所以說父母的“示范效應”是孩子成長的關鍵。可現實往往是許多父母教育孩子學習有多么多么重要,讀書又有多么多么重要,但是下班回家以后誰也不看書,到了周末就玩手機、打麻將、看電視。孩子跑過來看,就會馬上板起臉來:“作業做完了嗎!看這些有什么用!”

      于是,孩子迫于壓力回到書桌前了。可是他不明白,為什么你說讀書有用卻從沒見你拿過書;為什么你說看電視沒用卻看得津津有味。長此以往,孩子沒有聽進去關于“學習有用”的道理,反而看懂了“電視有趣”的事實。

      讓孩子養成讀書的習慣

      每個父母都是一個文化的載體,不同家庭文化培養出來的孩子的氣質也是不同的。一個孩子如果養成了讀書的好習慣,那他每讀一本書都是在以不同的角度解讀世界,

      《好媽媽勝過好老師》一書中提到:“如果你想讓孩子喜歡課外閱讀,就千萬不要直接要求他‘讀書去’,也不要總拿‘他愛不愛讀書’這件事當話題,更不要用閱讀的事情來教訓他或者采取強行關電視的方法來迫使他讀書。應該讓兒童感到閱讀是件有趣的事情,除了有趣沒有任何其他的目的。恰是這種‘沒有任何其他目的’才能讓孩子喜愛這項活動。

      而在養成讀書這個習慣的方面上,母親的影響是比較大的。一般來說,如果在孩子三到七歲的時候,母親能在睡覺前和孩子一起閱讀半個小時,那么孩子就很有可能養成這個好習慣。

      洪恩也為此推出了適合親子閱讀的《親情美育系列繪本》。細膩的文字插圖,溫暖的親情陪伴,讓孩子在閱讀中感受來自媽媽的愛。

      紅臉 VS 白臉 你該唱哪出?

      “不買!你看看家里都多少玩具了!”

      “哎呀,買一個吧,孩子喜歡。”

      在中國,“一個唱紅臉一個唱白臉”似乎是大部分家庭廣為傳頌的教育經驗。“嚴父慈母”、“虎媽貓爸”也被很多家庭認為是教育成功的標配。就像《紅樓夢》中,賈寶玉的父親——賈政因對兒子寄予厚望所以對賈寶玉的教導極為嚴苛,而賈寶玉的母親王夫人和賈老太太就屬于的慈母類型,每逢賈政要教訓賈寶玉的時候,她們都會拼命地護著。

      嚴厲的“白臉”不能絕對權威

      對于思維模式簡單的孩子來說,父母不僅僅是他們的保護傘,更是一種“權威”的象征,所以他們尊重父母、敬愛父母。但當兩個“權威”在自己面前意見相左、發生沖突的時候,他們就會感到困惑,因為他們不知道自己到底應該聽誰的,是聽媽媽的話,還是遵守爸爸的規矩。而最后,在父母雙方的僵持下,孩子往往會選擇那個“聲音大的”。

      如此看來,“一紅一白”的教育方式好像確實讓孩子知道該做什么了。可是,當妥協源于恐懼,而并非基本認可的時候,孩子的“真實自我”就會被逐漸壓抑。于是,嚴厲的一方成了家庭中的“絕對權威”,孩子們自然而然會對另一個“權威”失去原本的尊重。長此以往,他們就會形成“兩面派”的行為——在媽媽面前一個樣,在爸爸面前又是另一個樣。

      慈愛的“紅臉”只是過分溺愛

      “紅白大戲”一上演,不少父母都為自己的“教育智慧”深感自豪,但他們卻沒有意識到,這樣的教育方式看似“分工明確、合作愉快”,實質上卻破壞了親子關系。”趨利避害”是人之本能,即使是小孩子也會在潛意識里親近一方,疏遠一方。

      其實,父母在教育孩子方面有分歧是很多家庭的現狀,但如果孩子知道父母有不同的立場,久而久之,他們就會“有機可乘”——知道在媽媽那兒行不通的時候,就會去找爸爸。對此,黃磊曾經在節目中表示:“我們家沒有‘紅白臉’,我每次都會跟多多說我們都得聽媽媽的。”也正因如此,多多很早知道爸爸媽媽統一戰線了,所以只要爸爸媽媽有一方表態,她就會知道什么事情應該做,什么事情不能做。

      “統一戰線”才是教育的關鍵

      關于孩子的教育,父母雙方的確都有責任與權利,但并等于一方可以強制干預另一方的決定。盡管很多時候父母都認為自己的方式才是正確的,但是否真的正確,又或者誰更正確,卻是一個難以切實說出來的問題。

      當父母意見無法統一的時候,應當在協商過后,再將一致的觀點傳達給孩子,而不是在孩子面前指責或批判對方。因為在他們的成長道路上,父母所展現給孩子們的尊重、友愛是他們學會“情緒管理”的關鍵。

      我為什么總忍不住和孩子發脾氣?

      “又把玩具扔得到處都是,以后再這樣別玩了!”

      不得不承認,當媽是一個不斷修煉升級的過程。從孩子出生到會走路,他們總是睜著水汪汪的大眼睛懵懂地看著眼前陌生的世界,他們不會打翻飯碗、不會亂扔玩具,還有能夠治愈一切的笑容,簡直就是頂著光環的小天使。

      可到了1歲多,孩子身體里的自我意識開始覺醒,他們不想吃飯就哭,不想睡覺就鬧,不喜歡的東西就扔得遠遠的。面對孩子們種種令人崩潰的行為,媽媽們也會抓狂到忍不住大聲訓斥。每次“吼叫聲”剛落,除了怒火平息后的冷靜,還有看到孩子淚眼婆娑后的悔恨與愧疚。

      相信大部分家長都是如此,在管教孩子的過程中,“吼叫”的方式看似有效,但卻并不是自己真正想要的結果。《當你的怒火傷害你的孩子》一書中曾經提到:家庭中累積的憤怒對孩子青春期的幾乎每個重要時期都有影響。憤怒會投下長長的陰影,不僅有即時的殺傷力,而且會損傷孩子的情商和社會性。

      然而——“道理我都懂,但就是控制不住啊。”

      每個孩子都是家里的寶貝,每個家長也都希望能在陪伴孩子成長的道路上,給予他們足夠的尊重,可這似乎從孩子第一次讓家長束手無策開始,就注定不是件容易的事。

      情緒管理:忍住那一分鐘,給彼此一個冷靜的空間

      在那些以“大吼大叫”為教育方式的家長中,還有一大部分家長表示在自己還是孩子的時候,受到的也是這樣的“教育”。這就是原生家庭的影響,讓他們如今也變成了自己當初“討厭”的父母。

      當家長因生活壓力感到煩悶和疲憊,“吼叫”就成了一種發泄方式。在壞脾氣的控制下,家長往往會忽略事情本身。心理學家蘇珊·福沃德在《中毒的父母》中說:“小孩子不能區分事實和笑話,他們會相信父母所說的有關自己的話,并將其變為自己的觀念。”

      由此可見,與孩子好好說話是孩子成長的關鍵。比如將“威脅”改為“指出行為不當后所要承擔的后果;或者是將“指責”變成“找一個壞行為的替換方案”等等。

      在家長感到不滿的時候,應該學會讓孩子先說話。因為有的時候,家長眼中的“不聽話”,其實是孩子的焦慮和困擾。這時候,“吼叫”不但不能改變孩子的行為,甚至還會降低了孩子敞開心扉的意愿。換句話說,就是家長在以“大吼大叫”制止孩子行為的時候,孩子卻會以為家長在指責他們“不值得好言好語”。

      尤其是當孩子處在這樣一個學習分辨“是”與“不是”這個階段的時候,孩子所感受到的東西會在他們得成長過程中悄悄地影響著他們。當孩子感覺很糟糕的時候,家長是無法為他們樹立規矩的。

      教育孩子是一個漫長的過程,家長說什么,孩子就會學什么。如果實在忍不住,去洗個臉冷靜一下,或者照照鏡子看看自己現在的樣子有多可怕。

       

      夏天育兒6個誤區 你“坑娃”了嗎

      昨日北京驚現41℃高溫

      中央氣象臺繼續發布高溫黃色預警

      近日多地區最高溫將超過40℃

      ?

      天氣越來越熱了

      網友調侃:“祖國這只‘雞’,上半身燒烤,下半身煲湯”

      就連70后都表示記憶中沒這么熱過

      ?

      大人都如此

      孩子們更是了

      他們不僅熱,還無法表達自己有多熱

      ?

      “你這孩子頭發太長了該剃了不然長痱子”

      “哎喲你怎么不給孩子穿襪子啊”

      一到夏天各位媽媽便如臨大敵

      ?

      那些代代相傳的“老人言”時時刻刻提醒著她們

      讓她們不敢有絲毫懈怠

      可是這些究竟是“經驗之談”還是“不根之論”?

      “多熱都不能給寶寶開空調?”

      錯。氣溫過高,可以給寶寶開空調,但不要讓寶寶過于依賴空調,一般開機為1~3小時,就要開窗通風20~30分鐘。

      家長總會擔心孩子免疫力差,開空調會引病上身,但其實家長只需把握好“度”,將室內空調溫度調節為26~28度為宜。寶寶在空調房的時候應該適當加一件薄衣服或者薄被子,以免著涼。另外,空調吹風口不能對著寶寶,并且要及時清理濾網,防止灰塵、霉菌等。

      “穿開襠褲才涼快?”

      錯。即使天熱也要選擇給寶寶穿紙尿褲,要選擇質量好、透氣、吸收快的紙尿褲,并且勤加更換。

      很多老人都認為孩子穿紙尿褲又熱又不舒服,穿開襠褲就可以巧妙地避免這一切,但是這個年齡的孩子,他們精力旺盛、活潑好動,不管在哪里都會坐下來玩。如果穿開襠褲的話,暴露在外的部位就會與地面接觸,導致感染等,還會因為跟外界物體碰撞而受傷。

      “剃了光頭就不熱了?”

      錯。頭發本身就有散熱的作用,剃光頭不僅會影響散熱、堵塞汗腺,而且更容易長痱子。

      剃光頭看起來是更涼快了,可是陽光直射頭皮,很容易導致寶寶頭部溫度更高、導致中暑。而且寶寶的皮膚非常嬌嫩,頭皮就這樣直接暴露在陽光下,是很容易曬傷的。當汗液中的鹽分直接直接刺激皮膚的時候會導致頭皮發癢,一旦抓破就很容易感染。

      “小孩不能光腳?”

      錯。孩子手腳一涼,家長就立刻警惕起來生怕孩子凍著。實際上,手腳溫度低是因為這兩個部位是離心臟最遠的器官,血液循環系統會先提供給身體內部最重要的器官,再照顧到手腳部分。

      兒童光腳走路可以通過接觸不同材質、軟硬的物品形成觸覺刺激,有利于形成觸覺開發。不過,在寶寶光腳在地上走路的時候,要先確定地面的干凈安全。如果是體弱的寶寶,也可以給他們穿上薄面襪。

      “怕長痱子多用痱子粉?”

      錯。天氣熱的時候,可以適量抹痱子粉,但如果使用過多,反而會堵塞毛孔。而且空氣中彌漫著粉塵,還會刺激寶寶的呼吸道。

      如果寶寶很容易出汗,就要多讓寶寶在兩爽的環境下保持皮膚的干燥。最重要的還是要勤洗澡,尤其要注意褶皺的地方要保持清潔,勤換洗貼身衣服和枕巾被褥等。

      “多曬太陽能補鈣?”

      錯。事實上,日光中的紫外線只是能促進體內維生素D的合成,提高對鈣的吸收率,而并非直接補鈣。

      夏天的紫外線極強,而寶寶們的皮膚嬌嫩耐受力又差,是無法長期接受陽光的炙烤的。建議帶寶寶外出時間選擇在早上10點以前到下午4點以后,或者是為孩子涂抹適量的兒童專用防曬霜,做好防曬準備。

      ?

      所以說啊

      世界上最遙遠的距離

      莫過于孩子揮手蹬腿想喊熱的時候

      你卻給他穿上了襪子

       

      明星孩子:是什么讓“先天缺陷”的她變得“自信滿滿”?

      近日,王菲和李亞鵬的愛女——李嫣亮相巴黎時裝周。雖然年僅 11 歲,但李嫣在 T 臺上的表現可以說是“超模力”十足了。對此,網友不禁點贊好評:“走路帶風、氣場強大、像極了天后老媽。”

      說到李嫣,人們首先想到的是那個“先天性唇腭裂”、“父母離異”、令人心生憐憫的孩子,但如今看來,展現在眾人眼前的李嫣,身上不僅沒有“不幸”的影子,反而散發著很多同齡人沒有的陽光自信。當然,這一切都離不開優厚的家庭條件所帶來的優越的醫療保障,但是,比這些更重要的是那些來自整個家庭的愛與鼓勵。

      李亞鵬:上帝給了你傷痕,我要讓這傷痕成為你的榮耀

      隨著一個有“缺陷”的孩子誕生,大部分家長都會本能地設法保護,可他們卻忽略了,這樣的“思前想后”、“小心翼翼”才會導致一個孩子變得敏感而脆弱。

      王菲曾在《楊瀾訪談錄》中表示:“我就把她當正常的小孩,我覺得她很美,真的是很漂亮,一點都沒有問題。”

      李亞鵬也曾經說過:“我的女兒一出生就是一個唇腭裂的嬰兒,當我了解醫學的救助手術以后,我越來越知道無論怎么樣都不可能完全抹去這個印跡,那我希望在未來的人生的路上,當她遇見來自陌生人詫異驚奇的目光的時候,她能在面對這樣的短暫驚愕后回給對方一個微笑。”

      他們做到了,他們沒有刻意去“看不見”李嫣的“不同”,而是打心眼里就沒把李嫣當成“異樣”的孩子來對待。也是這樣,李嫣感受到了人生第一縷自信的陽光,才得以有今天這般率真自信。

      最好的教育,是“愛的教育”

      在大部分父母“急于求成”將孩子送到夏令營、補習班的時候,李亞鵬都會帶著女兒及全家在“二十四節氣”時來到十三陵水庫進行測水溫、濕度、觀察動物、植物等一系列的科學觀測,感受大自然。到今天,他們已經堅持了160余次,七年如一日,風雨無阻。不僅如此,每年新年李亞鵬還會帶著女兒去爬山,感受“行走的力量”。他常常采取一種“設身處地”的教育方式,讓女兒在點滴生活中可以體驗到更多的知識與人情。

      《朗讀者——禮物》播出后,李亞鵬因朗讀“寫給女兒的一封信”,從被人熟知的明星變成一位充滿愛心和耐心的父親。和其他孩子一樣,李嫣也曾經快速投身于很多興趣愛好,又以更快的速度從這些事物里抽離出來。不同的是,李亞鵬從未采取勸說或是強迫的方式讓孩子堅持,而是選擇讓孩子涉獵更多感興趣的點。他知道,只有這樣,女兒才能更好得選擇適合自己的東西。就像現在,鋼琴和畫畫成了李嫣生活的一部分,因為熱愛,她也從不需要家長的督促。

      當很多孩子在面對繁重的功課的時候,李亞鵬在教女兒熱愛生活;當很多孩子在被家長捧在手心里的時候,李亞鵬在教女兒堅毅和勇敢;在孩子們的成長道路上,有很多比物質更重要的東西,那就是來自父母的陪伴和“愛的教育”。

      王者榮耀:對不起,讓你們為我著迷

      “歡迎來到王者榮耀,敵軍還有 5 秒鐘到達現場,請做好準備。全軍出擊——”

      王者榮耀作為當下最受歡迎的手機游戲之一,自然也承受著來自四面八方的爭議。江湖上人稱王者榮耀有”三宗罪”:

      • 第一宗:歪曲歷史,出現在小學生作文里荊軻是女的,“但愿長醉不復醒”的李白也不是詩仙而是刺客,就連神醫扁鵲都成了用毒高手;

      • 第二宗:一不留神就收費,熊孩子使用父母錢財只為偷偷買皮膚的新聞層出不窮;

      • 第三宗:影響學業,別說學生了,多少成年人都沉迷在“守護我方水晶”中無法自拔。

      就這樣,王者榮耀就從騰訊炙手可熱的游戲作品,變成了眾說紛紜的焦點。

      近日有媒體報道稱,王者榮耀運營方決定推出“最強防沉迷系統”:未成年人限制每日登錄時長、升級一鍵禁玩健康系統、強化實名認證體系等舉措。消息一出,眾網友們紛紛坐不住了——

      @怎么肥四:“垃圾游戲,毀我青春,害我錢財,應該立即被封殺。 #可還是控制不住我這雙手呢#”

      @是我被針對了:“說的好像沒有王者榮耀未成年人就會去背單詞公式古詩詞一樣。”

      ……

      很明顯,“防沉迷”后一部分覺得自己是“受害者”的人連連叫好,另一部分人認為當年玩 CS、魔獸世界也沒有怎么樣,就算今天沒有“王者榮耀”,明天也還是會有什么別的“榮耀”。那么,游戲的存在對于未成年人來說究竟是休閑娛樂還是洪水猛獸呢?

      每個大人都曾是小孩,也都曾在自己的“游戲”中長大

      其實,娛樂方式本身并沒有對錯,從“打街機”到“玩手機”,從“看武俠”到“玩棋牌”,甚至再往前追溯,還有古代富家子弟沉迷于斗蛐蛐的軼事,可見“玩物喪志”也不是今天才有的事情了。所以,想要以“封殺游戲”來讓孩子從此“一心只讀圣賢書”似乎也有點不太現實。

      對于青少年沉迷于網絡游戲,很少有其它社交活動這一現象,心理學專家也曾表示:“未成年人對游戲的沉迷源于其自我實現的需求”。精神分析學派認為,人的行為“心理驅動系統”由兩種心理傾向構成:一是尋求滿足的、進取的心理傾向;二是避免傷害的、防衛的心理傾向。簡單來說,就是在這樣一個虛擬的世界里,玩家能夠在里面充分感受到探索的樂趣、即時反饋的存在感、獲取榮譽的成就感,以及逃避學習、生活等現實問題的放松感。

      王者榮耀設限的背后,是值得深思的“教育缺失”

      不得不說,很多人將沉迷游戲的“罪責”歸于王者榮耀是沒道理的,一個游戲團隊將游戲打造得讓人欲罷不能是他們的職責所在。王者榮耀之所以能如此風靡,也是其設計團隊對其受眾心理良苦用心的結果。那么,家長在面對孩子玩游戲玩得“樂不思蜀”的時候,首先要做的也并不是“叫停”。

      對于“游戲”,其實它的的核心并不在于“玩”與“不玩”,而是一個“度”。也不知從何時開始,很多家長認為在手機和孩子上“難兩全”,這不僅阻礙了家庭成員之間的交流,還在培養孩子興趣愛好方面形成了潛移默化的引導。相較于成年人來說,未成年人的自制力普遍較差,也確實需要家長們不時地加以督促,但是方法卻是“宜疏不宜堵”的。

      在孩子充滿熱情地玩游戲的時候,家長應該調整自己的心態,試著站在孩子的角度去理解他們,從而減少對孩子們的粗暴干預,避免觸碰他們的逆反心理。在和孩子們建立起平等、正常的溝通橋梁以后,再去了解孩子們在想什么、要做什么、以及告訴他們人生還有很多有趣且重要的事情。最后,以身作則其實比什么都重要,多給予他們一些陪伴,在讓孩子尋找其它娛樂、社交活動的時候,與他們“同行”。

      如何面對孩子的“十萬個為什么”?

      “媽媽,海豚為什么能聽懂我們說話?”
      “媽媽,為什么太陽一直跟著我?”
      “媽媽,旋轉木馬是真的馬嗎?”
      ……

      孩子到了一定時期
      往往會變得特別愛提問
      甚至對眼前出現的任何事物都充滿了好奇

      面對孩子無窮無盡的問題
      很多家長剛開始都會耐心作答
      但是時間長了
      就會對孩子的問題敷衍了事或連哄帶騙甚至厭煩責備

      長此以往
      不僅會降低孩子的觀察和思考能力
      還會打消孩子的積極性和探索欲望

      孩子問為什么 不只是尋求一個答案

      當你每天都被孩子們或簡單或復雜的“為什么”轟炸的時候,不要厭煩。因為對于初涉人世的孩子們來說,眼前的世界陌生又神秘。在這樣一個未知的環境里,孩子們的“為什么”其實是對這個世界的“觸碰”,他們的心里也充滿了對這個世界求知和探索的欲望。

      兒童本身的認知和理解能力都處于一個發展階段,對于周圍大多事物的認識都還不清楚,大量的“為什么”也是孩子們成長過程中一個重要的特點。盡管很多問題都天馬行空,甚至無從回答,但卻是孩子們以嚴肅、認真的態度提出來的。對此,家長應該耐心并本著實事求是的原則為他們解答。

      面對家長的答疑解惑,孩子們也許不能全部聽懂,但他們敏感脆弱的心是可以感受到來自家長的認真或敷衍的,因此,對于孩子們的“提問行為”,家長們都應當給予支持和鼓勵。

      恰當地回答孩子們的問題

      法國作家法朗士認為:“好奇心造就科學家和詩人”;居里夫人也曾經說過:“好奇心是學者的第一美德”。因此,孩子提出的問題,是一定要答的。

      面對孩子的“十萬個為什么”,家長要盡自己所能、積極并耐心地回答,也可以用一些提示或者反問,來鍛煉孩子的思考能力。這樣一來,不僅鼓勵了孩子,還讓他們在發現、探索和思考的過程中體會到樂趣。另外,家長還可以通過舉一反三的方式,讓孩子們學會聯想,從而開闊思路。

      在很多大人看來,孩子們提出的問題,大多簡單至極,甚至不用作過多解釋,但慢慢就會發現,還有很多看似無厘頭的問題,其實家長自己也解釋不清。遇到這種情況的時候,一定不要就這樣不了了之。家長可以坦誠地告訴孩子們自己也不太清楚,但在了解后會為他們解答。如果可以,和孩子一起去查閱相關書籍、探索答案就更好了,這樣融洽的親子時光不僅能帶動孩子的積極性,還能很好地培養孩子的學習習慣。

      洪恩為此也推出了《兒童探索百科系列——十萬個為什么》套裝,希望借由此套裝,滿足孩子們的好奇心,培養孩子們的求知欲。

      此套圖書通過精美有趣的插畫、生動形象的卡通、簡潔明快的文字,回答了孩子們最想知道的“為什么”,讓深奧的科學知識不再枯燥無味。還有精心設計的趣味問答,配合點讀筆,從視覺、聽覺兩方面學習,讓孩子和家長輕松愉快地面對“十萬個為什么”。

      淺談尊重:從孩子們的視角看世界

      經常聽到很多家長無奈地感嘆:“現在的孩子都怎么了,真是一點也不聽話”。

      這一代父母,他們總是不遺余力地為孩子創造條件,費盡心思想讓孩子過得好點兒、再好點兒,可到最后他們總會發現,在如今這個物質條件充裕的環境下,傾注了自己全部的孩子卻似乎并未成長為自己所期望的樣子。甚至,他們還常常說自己過得不快樂。

      在孩子們的成長過程中,大部分父母總是習慣性地用中國檢驗教育的“傳統方式”——成就,來檢驗自己的孩子,卻從來都無暇顧及他們在這日新月異的時代是否能感到怡然自得。

      在這世界上,每個孩子都是與眾不同的,每個大人也都在用自己的方式來培育孩子,因此我們并沒有一個放諸四海而皆準的教育法則。但是在這里,我們想強調的是:每個孩子都需要被尊重。

      “蹲”成和孩子一樣的高度

      當你帶著孩子去公園的時候,人群中,你看到的是滿園歡樂的景象,而他眼中卻是走進了“巨人國”;當你拉著孩子去攀爬臺階的時候,你甚至都不用看,可孩子卻因“夠不著”而感到焦急。你說你不懂他們為什么總是哭鬧,其實只是因為你沒有蹲下來,站在他們的視角去看看這個世界。

      同樣作為家庭成員,孩子應該有和父母平等的地位,不能因為他們還小,就認為他們什么都不懂,就去強迫他們做一些所謂“為他好”的事情。一位教育學家曾經說過:“大自然希望兒童在成人以前就要像兒童的樣子,如果我們打亂這個次序,就會造成一些果實早熟,它們長得既不豐滿也不甜美,而且很快就會腐爛。”

      隨著生活節奏的加快,現代社會都喜歡進行超前式教育,為了打好升學基礎,在孩子們心智尚未成熟的時候,等待他們的不是興趣、同伴,而是繁重的書本習題和學習壓力,從而導致他們原本該有的心智不是被壓抑,就是被錯誤引導,而這一切,只是因為在他們需要的時候卻沒有人認真聽他們說。

      像尊重成年人一樣尊重孩子

      在你想要讓孩子去做什么的時候,要用商量的語氣,在事情關系到孩子的時候,更要學會征求孩子的意見。你要做的是放下家長的身份、卸下成年人的架子。也許很多家長會說:“他們那么小能懂什么啊。”可事實證明,往往就是這樣的“大人思維”,讓很多父母再也走不進孩子們的內心世界。

      埃里克森的八階段理論表明:孩子在兩三歲這個階段的時候就已經具備“我想要什么,我要做什么”的主觀意識。也就是在這個時候,孩子和父母產生了第一個反抗期,而這些矛盾的根本就來源于“兒童的自主”和“父母的抑制”,所以他們其實并不是什么都不懂,只是還不能很好地表達。在這樣一個特殊的時期,父母就應該耐心地傾聽孩子的心聲,再加以正確地引導,而不是將自己的思想強加給孩子,從而打擊到孩子的自尊心和積極性。不僅如此,當家長做錯事情的時候,更要坦然地說出“對不起”,不要回避或用家長權威來處理此事;當孩子以自己微薄的力量來表達愛的時候,家長更要大方地說出“謝謝”來肯定和尊重他們的付出。

      總之,父母的一言一行都牽引著孩子們的成長。家長以什么樣的態度來對待孩子,孩子就會以什么樣的態度來回饋這個世界。

       

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